Откуда возникает эта неудовлетворённость?

Статью я писала для тех, кто первую половину жизни мечтал поскорее вырасти. Это для вас, ребята!

Если вы выполните мои рекомендации, то сможете улучшить качество своих отношений даже с коллегами по работе, знакомыми и другими людьми. Потому что мы будем говорить об универсальных навыках, которые каждый человек задействует при коммуникации со всем своим окружением – не только с партнёром.

Давайте разбираться, опираясь на фундаментальные исследования в области психологии. Буду приводить вам примеры из книг, которые вы, скорее всего, читали, чтобы у вас не возникло соблазна пойти почитать ещё. Это наносит больше вреда, чем пользы, тем, кто привык справляться со всем сам, поскольку усиливает травмирующие эффекты детства.

Люди чувствуют «оторванность», даже находясь в отношениях или семье. Это может быть связано с воспитанием эмоционально недоступными родителями, недостатком сострадания к себе и ранним дефицитом близких связей. И особенно это характерно для миллениалов, которые испытывают трудности с доверием, самооценкой, пониманием своих эмоций и построением глубоких связей.

По данным ВОЗ, среди поколения миллениалов чувство одиночества испытывают от 40 до 70% людей. Миллениалы – родившиеся в период 1984-1998 гг.

КАК СВЯЗАНЫ ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА, ДЕТСКИЙ ОПЫТ И УМЕНИЕ СТРОИТЬ БЛИЗКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СВЯЗИ?

Именно так себя часто чувствуют взрослые люди: их недостаточно ценит, любит партнёр, не демонстрируя свои чувства. Сколько бы ни давали любви на той стороне, им всегда будет мало.

В 2010 году проводили 8-летнее исследование (Qualter, P., et al. (2010). "Childhood loneliness as a predictor of adolescent depressive symptoms: An 8-year longitudinal study"), которое показало, что дефицит эмоциональной поддержки в детстве создаёт хроническую потребность в близости, которую трудно утолить.

Воспитание считалось хорошим, если ребенок был одет, сыт, отдан в кружки, обучен. Таков он – функциональный подход людей, которые сами были вынуждены регулярно справляться со внешними изменениями, влияющими на их жизнь, безопасность и доходы.

Почему так вышло?

Таким людям, с одной стороны, часто хочется показаться миру лучше, чем они есть, но даже для этого нужно понимание того, какими они являются. Отсюда и берутся проблемы с самооценкой, отношениями и т.д.

Многие миллениалы отлично «ловят» настроение других. Но при этом абсолютно не понимают себя. «Мне 38 годиков. Я не знаю, кем буду, когда вырасту». И отсутствие ответа на вопрос: «Кто я?»

Действительно, часто мои клиенты на консультациях учатся распознавать, называть и проявлять эмоции. Этого опыта в детстве не было, так как родители, наоборот, учили всё подавлять, замыкать в себе: «будь сильным», «не плачь», «не кричи».

Но наш детский опыт построения отношений не проходит бесследно

90% реакций на мир и на людей очень часто мы не осознаём. Не знаем, почему реагируем именно так, а не иначе, часто думаем, что начинаем новые отношения с нуля и всё, что в них происходит, связано исключительно с партнёром, а не с тем, что происходит внутри нас.

Самое сложное для них – это выделить время, место, ресурсы на себя. Заняться спортом, позволить себе отдых, потратиться на себя финансово.

Такие дети, когда вырастают, склонны находить себе более контролирующих партнёров, брать на себя больше обязанностей по дому, выгорать от обслуживания членов семьи и чувствовать себя жертвами, которых не ценят по достоинству.

Но сначала разберёмся, какие способы поведения в отношениях мы могли приобрести в детстве и как это влияет на удовлетворённость отношениями сейчас.

Но мы можем, для начала, понять свои особенности и особенности партнёра, и уже с этими исходными данными можно будет работать. Далее расскажу, как именно.

Без глубокого понимания себя мы не можем осознавать причины этих процессов!

Психология сейчас очень чётко определяет понятие эмоциональной зрелости и помогает уже взрослым людям её достичь. По сути, многие, кто ходит к психологу, а также пары, которые обращаются к терапевту, сталкиваются именно с этой проблемой.

– строить связи и ценить контакт с людьми;
– познавать себя, выявлять свои сильные и слабые стороны, держать границы;
– делиться чувствами открыто, не боясь быть уязвимым;
– уважать чужое, не осуждая различий;
– понимать и спокойно управлять эмоциями.

Трансформации не случаются просто от осознания того, что мы не хотим «как родители». Сначала нужно «встретиться с собой» и только потом передавать дальше опыт близких отношений.

Логично, что если у родителя нет эмоциональной зрелости, то и у ребёнка её не будет.

Когда оба партнёра являются эмоционально зрелыми людьми, отношения становятся безопасным пространством: они открыто делятся чувствами, уважают границы друг друга, поддерживают и принимают уязвимость друг друга. В таких отношениях отсутствует контроль. Это союз, где близость крепка, а конфликты решаются с опорой на доверие и понимание.

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЁРОМ?

Например, отец проявлял агрессию по отношению к матери. И это тоже будет опытом и возможным примером для ребёнка. Уже во взрослом возрасте он может ловить скрытые сигналы партнёра или окружающих, считывать настроение других, при этом полностью игнорируя свои чувства и потребности.

Чрезмерная реакция на мелочи.

Просто загибайте пальцы, если было:

Часто это деспотизм в воспитании: «Ты делаешь и живёшь, как я сказал, иначе я тебя отвергаю, лишаю наследства» и т.п.

Во взрослом возрасте ребёнок, который сталкивался с подобным, чаще всего не принимает себя, боится отстаивать свои границы, свою позицию, ставит под сомнение себя и свои мысли, эмоции.

Неприятие чужих точек зрения.

Человек, который столкнулся с этим в детстве, вырастая, ввязывается в созависимые отношения или притягивает отвергающих и холодных партнёров. При этом он жаждет получить от них тепло и любовь.

Вырастая, они продолжают спасать родителей, не оказывая должного внимания своей семье и себе самим.

Бывает, что мать погружает ребёнка в свои проблемы с отцом, жалуется на секс, измены и пр. Психика ребёнка к этому не готова. Такие дети, по сути, являются взрослыми для своих родителей, да ещё с раннего возраста вынуждены их спасать от взрослых проблем.

Это учит искать выгоду в саморазрушении. Иногда формируется идея, что полюбить просто так тебя никто не сможет, но когда ты занимаешь жертвенную позицию, мир приходит к тебе со своей любовью.

Такое бывает в авторитарных семьях, где, например, отец – агрессор, а мать как бы против, но и не особо защищает ребёнка, оставаясь в стороне. Часто в таких семьях при попустительстве матери ребёнок остаётся незащищённым перед насилием отца, отчима, друзей семьи и других агрессоров.

В книге Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» выделяются два основных типа «взрослых детей» эмоционально незрелых родителей. Вы можете узнать себя и отнести к одному из типов:

«Внутренние» дети – берут ответственность за эмоции и проблемы семьи на себя. Часто подавляют при этом свои нужды.

– склонность к самокритике и перфекционизму;
– жертвование собой ради партнёра, боясь его потерять;
– высокая эмпатия, но слабые границы: остро чувствуют других, но теряют себя;
– ощущение чувства одиночества даже в окружении людей;
– подавление эмоций: боятся конфликтов, держат всё внутри;
– гиперответственность: берут на себя все проблемы пары, что ведёт к выгоранию.

«Внешние» дети – справляются с эмоциональной незрелостью родителей через бунт. Их называют проблемными детьми, они постоянно попадают в неприятности, ведь только таким образом можно привлечь внимание родителей.

– дистанцирование или избегание близости из-за страха быть уязвимым;
– контроль: пытаются управлять партнёром, чтобы чувствовать себя в безопасности;
– конфликтность: срываются на партнёре, перекладывая вину вместо решения проблем;
– часто очень «взрывной» характер.

Можно, приобретая нужные навыки и развивая свой эмоциональный интеллект в надёжных отношениях.

Понимание собственных чувств и эмоций важно для того, чтобы осознавать себя, свои реакции, строить качественно другие отношения и т.д. Тут важна работа с психологом и безопасным пространством, где твои эмоции точно примут без оценивания. Можно воспринимать этот процесс как ясли для одной из частей своей личности, которая должна дозреть.

Обучение этому происходит в работе с психологом. У нас есть потребности, которые невозможно удовлетворить в отношениях с партнёром, но именно в этой области и формируются неудовлетворённость отношениями, завышенные ожидания и напряжение.

Первая консультация – это стартовая точка. Чтобы путь свершился, он должен начаться!

Терапевтические отношения – это безопасное пространство, где не будет оценки, отвержения и всего того, с чем мы привыкли сталкиваться, когда начинаем действовать по-новому в реальном мире.

Узнали себя в статье? Хотите наконец-то перестать чувствовать одиночество в паре и построить глубокую связь с партнёром? Запишитесь на первую консультацию уже сегодня! Ниже вы сможете выбрать удобный канал для связи.

Сначала с терапевтом. Потом постепенно переносим во взрослый мир. Безопасно, понемногу, меняя себя и свои отношения, выстраивая глубокую эмоциональную связь с партнёром и детьми «по кусочкам».

Мы проходим недостающие этапы становления эмоционального интеллекта так, как их проходил бы ребёнок.

Нужно работать над новыми нейронными связями, а не укреплять старые, воспроизводя из раза в раз неработающие паттерны поведения.

Но сложность работы с психикой заключается в том, что одного лишь знания недостаточно.

Благодаря доступности информации, люди стали больше понимать, как их детство могло повлиять на них сегодняшних

Но самое важное – это то, что мы строим глубокую связь со своим Я.
И это то ценное, что остаётся с вами навсегда!

А также у меня есть Telegram-канал: в нём вы найдёте большое количество практик для самостоятельного применения!

В очень лёгкой и доступной форме в своём блоге я раскрываю глубокие темы, с которыми сталкивается большинство.

На любые изменения нужно время, я это прекрасно понимаю. Поэтому предлагаю просто не теряться и оставаться на связи. Для этого одписывайтесь на мой аккаунт в Instagram!